KOMİK SÖZLER

KOMİK YAZILAR

Güzel sözler, güzel mesajlar sayfaları hazırlarken biraz da sizleri neşelendirecek, güldürecek komik yazılar hazırlamak istedik. Bu sayfamızda başka hiçbir yerde bulamayacağınız en komik yazıları hazırlamaya çalıştık. Sayfamızda bulunan bu çok komik yazıları okuduğunuzda çok güleceğinizden eminiz. Sayfamızda bulunan bu esprili güldüren yazılar hakkında eleştiride bulunmak ya da bu güldüren yazılar sayfasında katkıda bulunmak isterseniz bize yorum bölümünden ulaşabilirsiniz. Bu güldüren komik yazılar sayfasında bulunan komik yazıları facebook ya da twitterdan paylaşabilirsiniz.

ÇOK KOMİK YAZILAR

  • Anneanneme yükselenin ne diye sordum? —Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi.
  • Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!
  • Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış.
  • Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.
  • Senle ben Saba Tümer’in ağzı gibiydik, bir türlü kavuşamadık.
  • Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampule kafa atıyon.
  • Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş.
  • Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabloyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur.
  • Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum.
  • ”Seni seviyorum” demek kolay. Asıl zor olan ‘Şemsi paşa pasajında kırk kulpu kırık tunç tas has hoş kayısı hoşafı’ diyebilmek
  • Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Amin.
  • Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.
  • ‘I love 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın. 
  • Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz.
  • Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendille halledebilen canlıya erkek denir.
  • Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın.
  • Eleman pantolona 200tl deyince “Adam mı kazıklıyonuz lan siz? Dedim, yoo dedi. “İyi o zaman” dedim aldım. Sormak lazım, kazıklanmak istemem.
  • Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun? Diye soran teyzelere biz “Yaşıtların öldü sen ne zaman ölüyorsun diyor muyuz?” http://www.orjinalsozler.com/komik-yazilar
  • Az önce kafede garson 8 TL farkla kahvenize ekstra süt ister misiniz dedi. Masaya inek getirecek sandım.
  • “Çırak aranıyor” yazan berbere girip; “sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı.
  • Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın var dediler, döndüm baktım kimse yok boşuna heyecan yapmışım.
  • Yeni ilköğretim fişleri; ali tweet at. Emel bizi dürt. Ömer facebook sever. İpek bak bu google. Pelin yorum yap.
  • Sinemaya gidelim mi? -Birincisi ben Sinem değilim ikincisi biz astronot değiliz.
  • Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.
  • İçimden bir ses “kalk ders çalış” diyor. Acaba annemi mi yedim la.
  • Banyoya giricem. Annem ıslatma oraları diyor. Kuru temizlemeye verin beni o zaman lan. Bidona falan sokup çıkartın.
  • Cuma namazı bitene kadar dışarda bekleyen dilenciler neden içeri girip Allah’tan istemezler hiç anlamam.
  • Dünyada; peynir-ekmek yersen gariban olursun. Ama peyniri ekmeğin üzerine koyup birde kürdan saplarsan sosyete olursun.
  • —Gitme dur. Niye ne oldu? – Duracak mısın diye merak ettim şimdi git.
  • Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.
  • — Alo Emin’le görüşecektim yanlış numara – Emin misin?- Evet – Hani yanlış numaraydı.
  • Misafirin çocuğu “abla bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
  • Elini tutabilir miyim? —Neden bilmem halay falan çekeriz…
  • Tweet kuş sesi anlamındaymış o yüzden bu sitenin adı twitter olmuş. Demek ki bu siteyi Türkler bulsaydı adı ”çipetpet” olurdu.
  • Bebek taklidi yaparak konuşan kızlar o kadar tatlı ki. Kafalarını orjinalsozler.com koparıp, anahtarlık yapasım geliyor.
  • Kızlar baklavalı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi baklavayla dolaşıyorum, biri de gelip naber demedi, yazıklar olsun.
  • —Oğlum veli toplantısı varmış. Neden söylemedin? — Baba senin adın veli mi ya?
  • Sınavdan önce: Bismillahirrahmanirrahim, Subaneke, Allahümme. Sınavdan sonra: Anasını, avradını, soyunu, sopunu, gelmişini geçmişini…
  • Amerika: dejavu, Fransa: dejavu İngiltere: dejavu Türkiye: Allah çarpsın geçen aynısını yaşadım.
  • 12 yaşındaki yeğenim face durumuna “Hala bıraktığın yerdeyim” yazmış hemen ablamı aradım “Nerede bıraktın bu çocuğu?” Diye kızdım…
  • +Onu çok seviyorum.-Neden?+Ne bileyim çok güzel sayı.
  • Babama “tahtına göz diksem beni öldürür müsün” dedim, “Bırak tahtı uzaktan kumandaya göz diksen ağzına sıçarım” dedi çok net adam.
  • Hangi gerizekalı, beyinsiz, özürlü benim eşyamı tamam buradaymış…
  • Otobüsten inmeye çalışanın dramı; Bi Sani. Pard Pardo… Bi Müsad… Bi Dak… Par Bi San…
  • Babaannem yolda iphone bulmuş tuşları yok diye çöpe atmış. 
  • Ne evlilik teklifi, ne tektaş pırlanta, ne de kaşıkçı elması. Her kadını mutlu etmenin tek bir yolu vardır; zayıfladın mı sen?
  • Rusça ‘da “sıkıldım” skuchayushchiy demekmiş sıkılmam daha iyi.
  • Eti pufu açmaya çalışırken cinnet geçirip pakete çatal bıçak Allah ne verdiyse dalanlar derneği, hobaaa! 
  • Çin’de ki polislere de Allah sabır versin. Bir cinayet olsa herkes suçlu.
  • Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor.
  • Tek hayalim filmlerdeki gibi çay bardağını elimde sıkarak parçalamak ama yemiyo işte.
  • Kıza; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.
  • +Faturayı sizin adınıza mı keselim? —Hayır, gölgelerin gücü adına kesersen daha makbule geçer.
  • Otobüste yanına oturan amcanın 9 liralık hacı yağı senin 100–150 liralık parfümünü bastırır ya İşte iman gücünün kanıtı.
  • Kolanın içinde fare var dediler diye içine fare zehri atıp öyle içiyorum. Kaçın kurasıyız olum biz
  • Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
  • Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.

İlgili Makaleler

71 Yorum

  1. Ahh shit here we go again. Bu b*ktan yere nasıl düştüm. Komik bile değiller.

  2. Okurken hem eğlendim hem de gülme krizine girdim😂😂

  3. KARAGÖZ İLE HACİVAT: İŞKEMBE ÇORBASI
    Hacivat evden çıkar, bir koşu gidip Karagöz’ün evinin kapısını çalar. Karagöz kapıyı açar.
    Hacivat: ” Karagözüm, koş, hanım işkembe çorbası pişirdi. ”
    Karagöz: ” Hanım işkence çorbası mı pişirdi? ”
    Hacivat: ” İşkencenin çorbası mı olurmuş? İşkembe çorbası: Bol sirkeli, sarımsaklı. ”
    Karagöz: ” Beni evine götürüp işkence mi yapacaksın? ”
    Hacivat: ” Aman Karagözüm, ne işkencesi? Seni çorba içmeye çağırdım. ”
    Karagöz: ” Demek bana işkence yapmaya kararlısın? Seni kolculara söyleyeyim de falakaya yatırsınlar. ”
    Hacivat: ” Aman Karagözüm, etme eyleme. Beni kolculara teslim etme. ”
    Karagöz: ” Sakın buradan ayrılma. Tabanlarına on sopa ye de aklın başına gelsin. ”
    Karagöz gidince Hacivat evine döner ve samanlığa saklanır. Karagöz ile kolcular, biraz aradıktan sonra, Hacivat’ı samanlıkta bulur. 1. kolcu Karagöz’e sorar: ” Bu sana ne yaptı? ”
    Karagöz: ” Beni evine çağırdı. İşkence yapacakmış. Sonra da pişirip çorbamı içecekmiş. On sopa vurun da akıllansın. ”
    2. kolcu: ” Yüz sopa vuralım ”
    1. kolcu: ” O kadarı fazla. Elli sopa yeter. ”
    Çaresiz kalan Hacivat, Karagöz’ün boynuna sarılır: “Aman Karagözüm, sen büyüksün. Suçum azdır. On sopa yeter. ”
    Karagöz’ün demesiyle kolcular on sopa vurup gider. Karagöz Hacivat’ı ayağa kaldırır, sırtına biner, çevrede dolaştırır. Böyle yapmasının sebebi, Hacivat’ın tabanlarının şişmesini önlemektir. Yoksa Hacivat yürüyemez hale gelirdi.
    Karagöz’den ayrıldıktan sonra Hacivat ağır aksak evine doğru giderken, düşüncelere dalar: ” Söylediklerimi yanlış anlayan Karagöz’e mi kızsam, beni dinlemek zahmetine katlanmayan kolculara mı kızsam bilemedim. Belki her üçüne kızmak daha doğru. Bu dünyada niye böyle haksızlıklar, adaletsizlikler olur, onu da çözemedim. Gel de isyan etme. ”

    Yazan: Serdar Yıldırım

  4. – Ay çok tatlııııığ
    + Teşekkürler
    – Sana demiyorum slk şeker yiyorum

  5. Öncelikle selamun aleyküm abilerim ablalarım bu benim sözümdür sence komikmi (lütfen) yorum atın ( Lan saat 2 olmuş hala günaydın mesajları atılıyor, biri bizi evden alıp dışarı fırlatsın)

  6. Arkadaşlar ben bu yazıya çok güldüm işte söz(Lan saat 2 olmuş hala günaydın mesajları atılıyor, biri bizi evden alıp dışarı fırlatsın.) cokkkkk komikkkkkkk

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Göz Atın
Kapalı
Başa dön tuşu