ESPRİLİ SÖZLER

Orjinal Sözler 18 Nisan 2014 69
ESPRİLİ SÖZLER
SPONSOR BAĞLANTILAR

Sizler için komik sayfalar hazırlamaya devam ediyoruz. Sizleri güldürebilmek için şimdide esprili sözler sayfası hazırlamaya karar verdik. Twitter ya da facebookta paylaşabileceğiniz çok komik espirili sözler için bu sayfamızı okumanız yeterli olacaktır. Sayfamızda bulunan bu espiri sözlerini facebook ya da twitterda paylaşabileceğiniz gibi sms olarak da yollayabilirsiniz. Sayfamızda bulunan çok komik espirilere sizde yorum bölümünden katkı yapabilirsiniz. Sayfamız hakkında fikir ve eleştirilerinizi de yine yorum bölümünü kullanarak bize yazabilirsiniz.

GÜLDÜREN ESPRİLİ SÖZLER

  • Benzinin 5 TL olduğu bir ülkede istasyon görevlisine neden pompacı dendiğini şimdi daha iyi anlıyorum.
  • Ajda Pekkan “Bizim zamanımızda insanlar birbirine karşı daha anlayışlıydı” demiş. Haklı valla. Osmanlı’nın hoşgörüsünü bilmeyen yok.
  • Gece korktuğumda yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek: “olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” deyip gidecek.
  • Annem odanı topla deyince “Ben sözelciyim, toplayamam” dedim. Annem de “Ama ben sayısalcıyım, iyi çarparım.” Dedi.
  • Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “Ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
  • Markete gidip “bana bi çakmak lazım” dedim, adam arkaya geç geliyorum dedi. Bekliyorum şu an, çakmağı bulamadı sanırım.
  • Teyzemin kocasına babam “bacanak”, dayım” enişte”, dedem “damat”, kuzenim “baba” diyor. hiç güvenmiyorum o adama, ne olduğu belli değil.
  • Para verip dershaneye gidiyoruz ama hoca gelmeyip ders boş geçtiğinde seviniyoruz. Zengin miyiz geri zekâlı mı anlamadım lan.
  • “Soğuk içiniz” sana ne lan. Parasını sen mi verdin? İstersem kaynatır içerim. İstersem ılık içerim. İstersem içmem. Al içmiyorum.
  • Eskiden çarpışınca kitaplar düşerdi. Şimdi iphone’lar samsung’lar düşecek, aşk falan da olmaz. O kadar para vermişim direkt kafa atarım.
  • Hani bazı anlar vardır; insanın nefesi kesilir soluksuz kalır, kalbi hızlı hızlı atar. İşte biz buna aşk dedik ve yardım etmedik, adam öldü lan.
  • Geçen arkadaşla karşıdan karşıya geçeceğiz, sonra dedim ki “Ağa zaten karşıdaysak neden karşıya geçiyoruz?” geçmedik, oturduk bunu düşünüyoruz.
  • Bir ayakkabının siyahı ve beyazı arasında kalıp 2 saat düşündükten sonra, kırmızısını alan canlıya kadın denir.
  • Almanca: wiedersehen İngilizce: see you Türkçe: tamam canım kendine iyi bak öpüyorum oldu hadi hoşçakal tamam hadi görüşürüz tamam hadi oldu.
  • Telefonu şarja koydum %100 beklerken bide baktım ki %7. Evladını kartal kapmış Fatma Girik gibiyim şu an.
  • Hemşire “kan değeriniz düşük” deyince utanıp başım önde odadan çıktım. Fakirlik damarlarıma işlemiş resmen! Kanımda bile değer yok.
  • Hiçbir kafede, lokantada, tek kişilik masa yok. Toplum bile yüzümüze vuruyor yalnızlığımızı, yazıklar olsun.
  • Telefonumun şarjı %1 olduğunda prize koşarken kendimi hastayı acile yetiştirmeye çalışan hemşire gibi hissediyorum.
  • Finallerde; önce soruya bakarım soru mu diye. Sonra sorana bakarım adam mı diye. En son da büt tarihlerine bakarım yakın mı diye…
  • “İyy tipim değil” dediğin kişiye sonradan aşık olman, hayatın sana “ahan da ağzına sıçtım işte” deme şeklidir.
  • Takı takma törenlerinde kimin ne taktığını aklında tutan teyzelerdeki hafıza gücü hiçbir elektronik cihazda yok.
  • Hobileriniz? +Yatmak. Fobileriniz? +Yatamamak. En sevdiğiniz spor? +Sırt üstü yatmak. En sevdiğiniz aktör? +Engin Altan Düzyatan
  • Bayinizden ısrarla isteyiniz ne la. —Abi gazete verir misin +Hayır, yalvar. —Abi kulun köpeğin olayım, çoluğum çocuğum var.
  • Kıskanan bir kadın, orjinalsozler.com Sherlock Holmes kadar araştırmacı, Angry Birds kadar kızgın, testere kadar psikopat olabilir ama candır o can.
  • Neden mi ders çalışmıyorum? Çünkü bana bir şeyleri zorla öğretmeye çalışan bu dayatmacı sisteme karşı. Şaka şaka hacı ben sıkılıyorum ya ondan.
  • Millet elini sallasa ellisi. Ben elimi sallasam bu şansla kapıya pencereye vurup kırarım. İki ay alçıya alırlar yeminle.
  • Meteorolojiden açıklama: Evden çıkarken yanınıza şemsiye, güneş gözlüğü, yağmurluk, güneş kremi, kışlık kaban, mayo alın. 
  • Biz Anadolu’ya göç ederken; Çinliler falan bizim arkamızdan ” gerçekten gittiler mi lan ” diye baktıkları için gözleri kısıldı.
  • Herkes 15 tatile girerken çok çalışacağım der. Ancak çalışamayız. Peki, mutsuz muyuz? Tabi ki de hayır. Çok mutluyuz.
  • —Canım çayını tazeleyim mi? +Bayat çay mı koydun? —Hayır, yani çayını yenileyim mi? +Eski mi bu çay? — Zıkkım iç.
  • Üstüne benzin döküp yakmak istediğim o kadar çok insan var ki. Benzin zammı yüzünden erteleyip duruyorum.
  • Şarjım %100 olunca kendimi süper kahraman gibi hissediyorum, tren altında kalacak küçük bir çocuğu kurtarabilirmişim gibime geliyor.
  • Kanka şu arkadaki kıza baksana çaktırmadan (sandalyeyi çevirip baktı, dönerken 2 kişiyi devirdi, “Bu mu la”) diye bağırdı.
  • Londra’da uluorta yiyip içenlere oruç tutmuyorsunuz, bari tutana saygınız olsun, ayıp be dedim. Sen de yiyorsun dediler. Ben seferiyim dedim.
  • Kızın 15 tane fotoğraf albümü var isimleri: Ben, pen, yine pen, aa pen, bak buda pen, fıratpen, pimapen…
  • Ben tam bir şey düşünüp dilek tutmak istiyorum; ama tam o ara hayat karsıma çıkıp ”al; bu üçün biri sen bunu tut ” diyor ya la.
  • Parayla Saadet olur, Merve olur, Hale olur, Jale olur. Parasız en fazla Naciye ne biliyim Hayriye falan olur.
  • Otobüste mesajlaşırken yazdıklarımı okumaya çalışan teyzeye ön kamerayı açtım neye uğradığını şaşırdı bismillah diye çığlık attı.
  • Adamın boyu 1.45 gırtlağıma kadar borcum var diyor. Al şu 20 TL’ yi git öde borcunu. Dert ettiği şeye bak.
  • Sanırım internet bana aşık. Ben giriyorum, böyle bir kasılmalar bir eli ayağına dolaşmalar, yavaşlamalar falan hadi hayırlısı.
  • Ulan benim evim Bim’e yakın herifin ki Burger Kinge, Starbucksa. İnsan psikolojikmen fakirleşiyor.
  • Aynı hatayı iki kez yapmam ben… En az 5–6 kez yaparım ki iyice emin olayım… Sağlamcı bir yapım var benim.
  • Yapılan araştırmalara göre; kadınların çoğu 30 yaşına kadar trip 30 yaşından sonra ise terlik atıyor.
  • Küçükken anneyle kavga edip odanın kapısını hızlı bir şekilde çarptıktan sonra “acaba dövmeye gelecek mi?” bekleyişi vardı.
  • Annelere göre su bardakları 3’e ayrılır: günlük su bardakları, misafirlere özel su bardakları, dokunulmazlığı olan vitrindeki su bardakları.
  • Dilenciden para çalayım dedim, tekerlekli sandalyedeki adamı ayaklandırdım çok mübarek bir insanım.
  • İnsan 7’sinde neyse 17’sinde klarnet, 27’sinde flüt, 37’sinde saksafon falandır herhalde ne bileyim.
  • Sen de küçükken çekirdekleri ağzında biriktirip hepsini birden yediysen eğer, gel otur biraz da Jetgillerden konuşalım.


Paylaş 0 Tweetle 0 Paylaş 5

69 Yorum »

  1. Sıla Şenkaya 26 Aralık 2016 at 21:31 -

    Beğenmedim çünkü kesinlikle komik değil önermem.

  2. Nurcan 11 Kasım 2016 at 15:56 -

    İğrenç espriler dermişim

  3. Pelin 😘😘😘😘 22 Ağustos 2016 at 00:44 -

    Igrenc Igrenc ama guzel💀💀💀💀💀👍👍👎👎

  4. Fatma Bolat 18 Ağustos 2016 at 01:36 -

    🙂 🙂 🙂

  5. Selin Şekerci 21 Temmuz 2016 at 12:35 -

    Çok işime yaradı 🙂
    MERSİ!

  6. Ömer KayalidaĞ 29 Haziran 2016 at 13:46 -

    Yemin ederim çok iyi sözler.

  7. Anonim 14 Haziran 2016 at 21:48 -

    Harikaydı.

  8. nurgül ceydaaa 31 Mayıs 2016 at 10:08 -

    Okuduğum her cümlenin sonunda salak kelimesini kullandım yazık 😳

  9. nurgül ceydaaa 31 Mayıs 2016 at 10:04 -

    Bu ne la komik mi şimdi bu 😝😝😝😝

Orjinal Sözler Yorum

0,991 saniyede 149 sorgu yapıldı